«Ребенок думал, папа умер»: психолог из Ярославля о детях во время частичной мобилизации

Дети чувствительны и эмпатичны. И после объявления частичной мобилизации они стали больше переживать и тревожиться наравне со взрослыми. Про Город поговорил с детским психологом, арт-терапевтом Татьяной Похвалиной о том, как рассказать ребенку, что папу мобилизовали, какие слова его могут травмировать и почему мама не должна скрывать свои переживания.

Есть условная семья: мама, папа и ребенок. Мужчине пришла повестка. Как рассказать ребенку, куда уходит папа и зачем? И как донести одну и ту же информацию до детей разных возрастов?

- Во многом реакции ребёнка зависят от состояния взрослого, который ему об этих событиях рассказывает. Для ребёнка любого возраста будет понятней, если рассказывать о мобилизации отца будет сам отец или оба родителя. Тем самым ребёнок как бы получает информацию из первых рук, а, значит, правдивую. Это во многом снизит уровень тревожности в столь непросто ситуации.

Ребёнок младшего возраста не имеет достаточного жизненного опыта и ограниченный кругозор по этой теме. Маленькому ребёнку полезно будет рассказать, что во всех странах есть армия, в которой служат взрослые здоровые, сильные и смелые мужчины и женщины в мирное время. В армии их учат управлять военными машинами, пользоваться оружием, тренируют физическую силу, воспитывают выносливость для того, чтобы защитить себя и других людей, обезвреживать преступников, которые незаконно пользуются оружием против мирных жителей. Иногда в странах случаются вооружённые конфликты. В это время бывает не обойтись без помощи таких людей, которые всё это умеют делать. Сейчас наступило такое время, и папа, как и другие смелые, сильные мужчины будет участвовать в спецоперации (военной защите). Для этого ему надо уехать из дома на некоторое время.

Можно предложить ребёнку сделать для папы небольшой подарок (оберег). Это может быть поделка, рисунок, фото, который папа возьмёт с собой и не будет сильно скучать и бояться. Не надо скрывать от ребёнка свои переживания. Важно бережно, доступно и честно признаться, что мама будет скучать в разлуке, ждать встречу, волноваться за папину жизнь и здоровье. А папа тоже будет волноваться за них, чтобы не болели, не ссорились.

Детям постарше можно рассказать, что военные конфликты происходят с некоторой периодичностью во всём мире. На территории нашей страны много лет назад проходила настоящая мировая война. В ней участвовали наши прадеды и прабабушки. Они были на фронте довольно продолжительное время (2, 3, 4 года). В каждой семье получится вспомнить своего, а то и не одного героя Великой отечественной войны, рассказать о его подвигах, наградах. Чтобы снизить эмоциональное напряжение ребёнка, важно проговорить, что без участия солдат ни один военный конфликт не решить, что солдаты делают мир безопаснее и лучше. Старшим детям можно признаться, что это опасно и из-за этого возникают сильное волнение и страх. Дети будут понимать, что эти эмоции допустимы, о них можно говорить, ими можно делиться и получать таким образом поддержку.

При общении с подростком важно помнить про особенности этого возраста. Во-первых, у них есть осведомленность в этих вопросах благодаря жизненному опыту, кругу общения и открытым источникам в СМИ и Интернете. Во-вторых, у подростка есть своё мнение, которое может отличаться от мнения родителей, так как на взгляды и нравственные установки подростка влияют не только семейное воспитание, но и круг общения сверстников. Ну и главное, подросток может отреагировать на это событие внешним безразличием, либо неожиданным гневом. Здесь важно помнить, что для этого возраста такая реакция допустима. Подросток, скорее всего, не будет копировать эмоциональные переживания родителей. Но родителям всё равно нужно проговорить подростку свои переживания, чтобы он знал, что испытывать отрицательные эмоции в подобных случаях — нормальное явление, не надо этого бояться, что взрослые тоже испытывают такие же чувства. А значит, взрослые похожи на него самого, такие же, как он, на них можно положиться, когда это будет необходимо.

Можно ли обмануть ребенка? Сказать, что папа уехал по работе, например? Как, знаете, бывают истории, когда мама с папой разводятся, и папа тут же моряком дальнего плавания становится или летчиком.

- Обмануть, конечно, можно... но я не советую этого делать. На практике любой обман узнается. Ребёнок поймёт, что ему врут, не доверяют. Обман учит обманывать. Недоверие учит скрывать и недоговаривать. Дети довольно чувствительны. Они даже ненарочно улавливают признаки настроения взрослых. Давайте представим этот обман. Папа уехал на работу. А мама ходит напряжённая, молчаливая, прячет взгляд, не улыбается. Ребёнок всё это замечает и не понимает, что происходит. Он начинает думать, что он виноват в мамином плохом настроении, значит, он плохой, но не знает почему… Либо ребёнок начинает думать, что от него скрывают какую-то страшную тайну и начинает фантазировать на эту тему. Например, в моей практике был случай, когда папа с мамой развелись. Ребенку было 5 лет, и ему ничего не сказали. Папа словано исчез. Спустя несколько лет ребенок нашел на кладбище заброшенную могилу, ухаживал за ней, и считал, что она папина. Рассказал об этом маме с бабушкой, они ему подыграли. В итоге, когда ребенку было около 15 лет, папа вернулся. Сложно представить, как этот обман травмировал подростка.

Чего точно не стоит в этой ситуации говорить ребенку, чтобы не травмировать?

- Не рассказывать подробные новости с места военных действий, которые вы узнали от других людей. Не говорить о своём отношении к военной спецоперации. Не ругать и не желать зла людям, которые по вашему мнению «виноваты» в том, что идут военные действия и в том, что папу призвали служить.

Как помочь ребенку справиться с тревогой и переживаниями из-за разлуки с папой?

- Для ребёнка могут стать травматичными одновременное переживание разлуки и переживание за других членов семьи, связанное с этой разлукой. Психологическое самочувствие ребёнка напрямую зависит от эмоционального состояния близких людей. Поведение взрослых членов семьи во многом определяет то, как будет реагировать ребенок на событие. В разном возрасте дети по-разному переживают травматические события. Вот общие рекомендации, связанные с такими запросами:

- Не отстраняться, уделять ребёнку чуть больше времени и внимания.
- Быть правдивыми, учитывая состояние ребенка, разговаривать с ним о происходящем.
- Говорить ему, что чувства, которые он испытывает - это нормальная реакция.
- Поддерживать отношения с другими значимыми для ребёнка людьми. Узнать, как он ведёт себя в разных ситуациях (например, в детском саду, школе, на улице).
- Для подростка важно, чтобы в это время рядом с ним был значимый для него близкий человек, друг.
- Ограничить просмотр телевизионных программ, подробно отражающих текущие и другие трагические события.
- При переживании травматической ситуации полезно переключение на продуктивные виды деятельности: лепка, аппликация, рисование, конструирование, фотография, графический дизайн (в зависимости от возраста и интересов).
- Ребёнку важно почувствовать себя полезным, значимым, нужным. Придумать для него поручение, с которым он справится.
- Придерживаться распорядка дня: в еде, игре, сне. Это может помочь ребёнку восстановить чувство стабильности и безопасности.
- В случае значительных изменений в поведении и здоровье ребёнка необходимо обратиться за помощью к психологу и врачу.
- Помнить, что любые негативные переживания начинают затухать, когда на смену им приходят равные по силе позитивные эмоции.

Как вести себя маме, если она и сама плачет и переживает? Прятать эмоции или делиться с ребенком?

- Судя по вопросу прятать эмоции уже не получается, потому что она уже плачет и переживает. В этом случае надо понимать, что мама переживает острое стрессовое расстройство. Назову несколько способов облегчить подобные переживания:
- Переживание эмоций. Говорить о них. С ребёнком, конечно, надо поделиться, но при этом отметить, что переживания очень сильные, они берут верх, что маме тяжело с ними справляться. Дети очень чувствительны и отзывчивы, поэтому у мамы появляется человечек, который её пожалеет, поддержит, возьмет на себя часть забот…
- Быть с людьми, не избегать общения. Здесь тяжело навязывать себе активное общение с большим количеством людей. Важно не отказываться от простых действий: ходить на работу, общаться с коллегами, приветствовать соседей, ответить на вопрос прохожего, поиграть с ребёнком, посетить с ребёнком раз в неделю общественное место и так далее.
- Соблюдение обычных бытовых ритуалов. В каждой семье это разные действия: почитать на ночь ребёнку книжку, приготовить завтрак, созвониться вечером со старшими родственниками, принять душ, почитать молитву, сделать домашние косметические процедуры.
- Психологические группы поддержки или индивидуальная терапия с психологом.

Оперативную информацию о мобилизации в регионе читайте в телеграм-канале «ПроГорода»